Бред 29 Июнь, 2008

У меня ещё такое ощущение, будто я “заразилась” Стасовой болезнью – считать, что все мои мысли полный бред и что вообще я турак. Я тут подумала, и поняла, что в течении всего учебного года (да по сути в принципе года), у меня не было ни одной возможности выговориться – то некому, то мысли не шли никак. Звучит может и глупо – не отрицаю. Просто я только сейчас понимаю, как это тяжело, нести весь свой груз на себе и ни разу не выходить его “выбрасывать”. Нет. Конечно я бы могла как Альмирка всем все рассказывать. Порционно. Одному одно, другому другое, к третьему ешё с какой то проблемой…И в итоге остаться как она по сути одна. Вот у кого, а неё точно потребительское отношение к людям. Если ей плохо – она к одним, кутить с другими ну и так далее. Просто это не в моей привычке. Выговариваться в моем понимании значит раскрываться, показываться своё Я. А я так не могу. Я не могу доверять никому. А бывает, что и могу доверить, но не могу такое рассказать. Оно мне кажется уж слишком интимным. Это на деле невероятно тяжело. И вот я смотрю на своих одноклассниц и понимаю, как многим из них повезло (чисто со своей колокольни так кажется). У всех есть люди, рядом, с которыми они могут поговорить, погулять, порадоваться с кем и т.п. Короче понимаешь о чем я. Я какое то время даже думала, что если бы я и изменила что-то в себе, так это только то, что надо становиться более открытым по отношению к людям…Но с течением небольшого кол-ва времени поняла, что это невозможно. Чем шире открываешь душу, тем глубже в неё плюют. Я не могу показывать свои реальные эмоции по какому-то поводу. Ну разве что кроме злости – её я скрыть уж ну никак не могу. Понимаешь, мне ведь ножом по сердцу все равно режут слова мамы, когда она меня называет ну по сути бесчувственным чурбаном, которому вообще не знакомы такие человеческие понятия, как взаимопониание, взаимовыручка, СЕМЬЯ в полном понимании этого слова. Я вообще отдельно от мира сего.  Я уже как ни странно готова уцепиться за любого встречного, кто готов хотя бы просто поговорить со мной и не игнорировать. Уже даже замечаю, что в последнее время слишком глубоко в себя ушла – мыслей ноль. Правда когда есть возможность просто по-человески поговорить – выкладываюсь на полную катушку, потому что знаю, что в следующий раз такая возможность фиг знает когда будет… Стас меня болтушкой называет, хотя это на мой взгляд совершенно не так. Я такая только с некоторыми людьми, в основном я очень замкнута. Знаю, что это очень и очень нехорошо. Надеюсь со временем я изменюсь в лучшую сторону…